dydochki

после 4 месяцев заточения учебой и личной жизнью наступил полнейший крах.крах в уме- превратиться в ребенка, крах в душе-рыдать и повторять-отстань от меня, отойди.хотя не особо и училась-были вечеринки, не особо и личная- грязные игры (если мы порознь).и всё же -крах.кровавый,горячий и болезненный.
со старших классов конечно привыкла к свободе.неполной.и это было приятно-нервы на пределе, алкоголь во рту не должен пахнуть, яблоки глаз-розово-белые.а сейчас-уже не классы , а курсы, и можно всё.чтобы не нервничать-остаться в гостях, "переболеть" без родителей, искать приключения на свою голову, делать течение, дразнить самых верных, выполнять на автомате фрикции,
а сегодня-полная свобода.нет учебы и личной жизни-ну такой, патриархальной.тусовки есть, вечеринки, мальчишки,всё это так несерьёзно, так на вечер и ужасно по-взрослому.
надоело писать.но это не конец мысли.

свиду взрослые-маленькие внутри.это никуда не годится, какой-то бред, абсурд, психичка.обиды надумывания, размусоливание, на хлеб намазывание, размазывание, таяние, потому что хлеб из тостера.а сесть его никак нельзя получается.маслице течёёт -аж хлеб мягкий стал.ой да хлеба то уже и нет -одна каша, мешанина, мякушка.фу бл а просто понять что -нуу не получается! 

всегда нравилось есть из маленьких или средних тарелок.специально заведены несколько особо красивых и приятных, на случай если я всё-таки соизволю поесть.есть зеленая и белая с неровными окружностями.и наоборот отвращение к этим большим грязно-розовым тьарелкам моего дома , которыми обычно грешит мама как для своей еды, так и для моей(ведь она главная по тарелочкам то).недавно же прошел новый год, была вечеринка, нужны были тарелки, по-боле.из задних рядов пришлось доставать большие и желтые.ох, я их всю жизнь за глаза ненавидела их,за то что большие и желтые , и тяжелые .фу!но когда я их увидела не сбоку-припёку, в тени полочек деревянных.а в живую, в полный рост, то какими милыми ж они оказались.хорошие мои, канареечные штуки.а самое главное то что, стол для обеда не нужен больше, тарелка такая большая что сойдет за маленький, устойчивый столик.и сразу столько вариантов:можно кучу еды навалить, макарошей , чтобы прям опухнуть от питания, а можно каплю положить на середку(может селедку), и вот уже и кушат ьинтересно -большое маленькое, пустынная тарель , а внутри оазис.
сейчас лежит рядом со мной, подружка новая(:

можно больше не лежать, а то голова болит.Вода струйками, настраиваем её как радио длинные..короткие..фм.ам..думаю маяк сойдёт на сегодня.говорят вода смывает мысли думы. нет наверно на такое способна толькоо водка.уже..1 октября.СТОП!хватит ритмических поползновений.можно зиму вьюгу , а мы просто сидим по домам и пишем под желтым светом упражнения в тетрадках?что за взрослая быстрая ахинея?можно я выйду, не хочу на машине, хочу пешком пройтись до троицкой рядом с электричкой, вот если бы так акждый сделал, то понял, нет наверно не понял, зачем так все вагоновожатые и вагоноведомые так спешат в железном черве.нет ни на что не променяю медленный шаг по хвое, ну разве только махнуть на жёлтом рижском поезде 9-ти вагонов с рестораном в тихую среду.на время

хочется колготки в два раза длинне чем надо, чтобы гармошкой были, идешь и играешь

никогда не думала что это так страшно попасть в незнакомую "чужую" атмосферу, кидать бумажные улыбки, радоваться насильно , общаться о ненужном, так можно день два, а затем как-то войти в свою колею , найти место под солнцем , людей и ресторан.но.меня уже настораживает две недели без событий, без приятных ощущений, без привычного общения.неужели это вот четыре года так насиловаться?а весело да.а еще в совокупнности с отворотами-поворотами от друзей и артура, каждая мелочь уже раздражает, и кажется что тебя хотят обидеть, забить, убить?..